Alkohol auf dem Berg

Auf unserem Weg nach Manali machen wir an einem Rastplatz halt, von dem man aus einen schoenen Ausblick ueber die Gegend haben soll. Wie bloed nur, dass es irre neblig ist und man nichts sieht. Egal. Da wir uns die Beine vertreten wollen, steigen wir aus dem Auto aus und laufen ein wenig herum. Schon nach kurzer Zeit werden wir von ein paar jungen Indern angesprochen. Das ist eigentlich nichts Aussergewoehnliches. Hier wird man staendig angesprochen. Das Erstaunliche dabei ist immer: Zunaechst bedraengen einen die Leute, als wollten sie einem Loecher in den Bauch fragen. Nach "Where are you from?" und "What's your name?" drehen sie sich aber einfach ploetzlich um und gehen weiter, als waere man Luft. Komisch.

Die Inder, die wir hier auf dem Berg treffen sind auf jeden Fall nicht so drauf. Wir unterhalten uns ueber Fussball, die Gegend und Deutschland. Die Stimmung unter den Indern ist mehr als ausgelassen - sie sind naemlich sturzbreit. Indien ist wirklich ein Land der krassen Gegensaetze. Denn Alkohol trinken die Leute hier nur selten, wenn ueberhaupt. In Bundesstaaten wie Gujarat, wo auch meine Uni ist, ist Alkohol sogar verboten (mehr dazu demnaechst). Wenn die Leute jedoch was trinken, dann hauen sie sich so richtig die Hacke voll. So auch diese Jungs, die gerade Ferien haben und einen Ausflug machen. Da Inder gerne teilen, kriegen wir natuerlich auch einen Schluck ab - und dann ne ganze Flasche. Da es gerade 15 Uhr ist, finde ich einen Schluck ausreichend, um meiner Geselligkeit Ausdruck zu verleihen. Das reicht den Jungs aber nicht. Auf einmal fangen sie an, uns das Bier aufzudraengen, fangen an zu grabschen (!) und zu groelen. Schlussendlich bleibt uns nur die Flucht ins Auto. Als ich eingestiegen bin, mache ich lieber den Tuerknopf herunter. Gut so, denn diese Jungs sind hartnaeckig, kleben an der Fensterscheibe, versuchen die Tuer zu oeffnen. Parwan gibt Gas, wir sind weg.





Links: Sicher im Auto vor dem irren Blick.

Gegen die Affenbande

Auf unserer Himalaya-Tour steuern wir zwei Staedte an. Shimla und Manali. Wir wuerden gerne danach noch weiter in den Norden, um in der Gegend von Leh und Ladakh auf den Hochplateaus zu wandern. Leider fehlt uns die Zeit. Also Shimla und Manali.

Shimla ist nur Durchgangsstation fuer uns, weil es einfach zu touristisch hier ist. Frischverheiratete indische Ehepaare geniessen hier ein paar schoene Tage, wir machen nur eine kleine Wanderung. Sie fuehrt uns zum “Jakhu”-Tempel, dem Affen-Tempel. Nach einem Trip durch den nebligen Wald kommen wir an. Als wir Verkaeufer sehen, die krumme Wanderstoecke verkaufen, denken wir gleich an Touristennepp. Haetten wir mal einen genommen! Der Tempel heisst nicht umsonst Affentempel. Der urspruengliche Name ruehrt daher, dass hier die Fussabdrucke von Hanuman zu sehen sein sollen. Hanuman war der Anfuehrer einer Affenarmee, die der Gottheitsinkarnation Rama beim Kampf gegen einen Daemon half. Heute traegt der Tempel aber auch deshalb den Namen, weil es von Affen nur so wimmelt. “Ach wie niedlich, diese kleinen Racker”, denkt man sich und moechte am liebsten gleich einen in den Rucksack stecken; als Kuscheltier fuer zu Hause. Die Affen mit den krummen Stoecken zu verjagen, kommt fuer uns gar nicht in die Tuete. Ich hatte vorher zwar gelesen, dass die Affen gerne mal ein bisschen Essen mopsen oder sich etwas aus dem Rucksack stiebitzen. Aber was soll man sich so aufregen: Einfach schnell alles eingepackt.

Als ich einen Moment unaufmerksam bin, passiert dann aber etwas womit ich ueberhaupt nicht gerechnet hatte. Das Muttertier, dessen Kind wir gerade noch als so suess in Augenschein genommen hatten, laesst ihr Kleines herunterplumpsen, springt auf mich zu und schnappt mir die Brille von der Nase. Ohne dass es mich sonst im Gesicht beruehert, ohne Kratzer. Was nun? Gluecklicherweise hat sich einer der Shimlaner darauf spezialisert, dummen Westlern wie mir ihre Gegenstaende zuruckzuholen. Er tauscht mit dem Affen Nuesse gegen Brille. Ich tausche dann 20 Rupees gegen meine Brille ein. Waere auch zu aergerlich gewesen, wenn ich mir schon wieder eine neue Brille haette kaufen muessen. In Ahmedabad war meine vorige einfach so in der Mitte zerbrochen. Kostenpunkt fuer die neue Brille: 22 Euro. Dauer von der Bestellung bis zum ersten Anprobieren: 24 Stunden. Das nenne ich mal Dienstleistungsgesellschaft. Auf dem Weg zurueck muessen wir uns gegen einen der Racker mit blutunterlaufenen Augen wehren. Wie gut das Can – vielleicht schon trainiert durch die Vorbereitung auf seine zukuenftige Karriere? – einen kraeftigen Karatetritt gegen den Affen einsetzt. Das ist auch das freche Vieh beeindruckt. Thank you, Tom Cruise!

Ich mit neuer Brille in der Riksha mit Erdem und Can.

Indischer Huprhythmus meets Steinschlag

Der Himalaya ist mit Sicherheit das Highlight unserer Reise. Wir haben uns in Delhi nach langem Hin- und Herueberlegen ein Auto mit Fahrer gemietet. Zu fliegen waere sehr teuer gewesen. Haetten wir den Bus genommen, haetten wir nach jeder 8-stuendigen Bustour einen halben Tag gebraucht, um uns davon zu erholen. Bei den Busfahrten fuehlt man sich wegen der vielen Schlagloecher wie ein Astronaut: die Stossdaempfer katapultieren einen alle paar Sekunden aufs Neue in die Luft – man ist wie schwerelos.

Das Auto ist also ein guter Mittelweg. Unser Fahrer auf der Tour ist Parwan. Parwan ist 24 Jahre alt und natuerlich schon verheiratet. Mit dem Heiraten ist es in Indien so: Auf den Doerfern “vermitteln” die Eltern weiterhin haeufig ihre Kinder. No choice! Wenn man Glueck hat, schicken die Eltern vorher ein paar Fotos von der moeglichen Braut/dem moeglichen Braeutigam. Dann koennen die beiden noch zustimmen. Oft ist es dann so, dass sich die beiden erst an dem Tag von Angesicht zu Angesicht gegenenueberstehen, an dem sie sich verloben. Wer in einer moderneren Familie aufwaechst, hat die Wahl - sollte sich aber beeilen. Wenn eine Frau mit etwa 24 und der Mann mit circa 30 noch keinen Partner fuers Leben gefunden hat, dann suchen die Eltern eben jemanden.

Wenn Parwan Auto faehrt, dann hupt er gerne im Rhythmus zur indischen Musik. Ab und zu macht er waehrend der Fahrt seine Autotuer auf, um hinauszuspucken. Er koennte auch das Fenster herunterkurbeln, doch dann koennten seine Spuckreste einen rot-braunen Streifen hinterlassen. Denn der Grund fuer seine andauernden Spuckattacken ist der Kautabak in seinem Mund. Das Zeug sieht aus wie feiner, grauer Kies und schmeckt wie eine Mischung aus Sand, Mehl und Pfefferminzbonbons. Und es macht einen hellwach. Ich habe es einmal probiert. Wenn man eine Packung davon in den Mund fuellt, fuehlt man sich, als haette man einen fuenffachen Espresso getrunken: wie auf Drogen und hellwach. Wenn man die Tabakspucke herunterschluckt, kriegt man Magenschmerzen und Schluckauf. Deshalb laesst man das lieber. Parwan haut sich jedenfalls jeden Tag 20 Packungen Kautabak rein. “Ich muss ja wach bleiben”, sagt er und lacht dabei.

Es ist gut, dass er staendig hellwach ist. Denn wenn sich das Auto im Himalaya immer weiter serpentinenartig in die Hoehe schraubt, muss man gut aufpassen. Ueberholen ist hier Pflicht – egal, ob man fuenf Laster vor sich hat oder die naechste Kurve nicht mehr weit ist. Einen kleinen Eindruck (das ist noch sehr harmlos), wie das aussieht, liefern die ersten paar Sekunden dieser beiden Videos:

http://www.youtube.com/watch?v=wwO1uUMzniE

http://www.youtube.com/watch?v=1v2UfspiV-o

Auch wenn es haeufig eng und brenzlig wird – irgendwie passt es dann doch. Gott Shiva wird’s schon richten. Und so ist man nach kurzer Zeit auch dann voellig unbeeindruckt, wenn man durch einen kilometerlangen Tunnel faehrt, der nicht beleuchtet ist. Autos ohne Licht? Wieso sollte uns das noch schocken?! Ein wenig mulmig wurde uns dann aber doch, als fast ein Steinschlag auf uns herniederging. Wir waren alle ein wenig am Doesen, als wir ploetzlich nicht mehr weiterfahren konnten. Parwan stieg aus und fragte, was los sei: Etwa eine halbe Minute vorher waren kurz vor uns ein paar maechtige Steine auf die Strasse gekracht. Glueck gehabt!